Еженедельная психотерапевтическая группа «Женщины, которые слишком сильно…»

Эта терапевтическая группа посвящена решению проблемы созависимых отношений. Почему «Женщины, которые слишком сильно…»? Потому что в созависимых отношениях мы можем слишком сильно любить, слишком сильно привязываться, слишком долго не можем забыть бывших партнеров, слишком обижаемся, слишком ответственны и слишком сильны, слишком напряжены,  слишком серьезны, слишком ранимы и уязвимы, можем устанавливать «слишком» отношения с едой: слишком переедая или наоборот, забывая себя кормить и заботиться о себе, «слишком» отношения с работой, беря на себя слишком много, забывая просто жить… 

В общем, в созависимых отношениях никогда нет золотой середины, мы всегда пребываем в пиковых переживаниях: или слишком влюблены и находимся в эйфории или слишком страдаем, слишком долго молчим, терпим, не решаясь никак изменить ситуацию.

Группа рассчитана на 12 встреч, с марта по июнь 2023 года....

Мы поможем Вам справиться с:
- Депрессивными состояниями
- Раздражительностью
- Неуверенностью в себе
- Зависимым поведением (игромания, любовные зависимости, созависимые отношения)
- Страхами, фобиями, тревогой,
- Навязчивыми мыслями
- Психологическими травмами
- Проблемами со здоровьем (психосоматикой)
- Избыточным весом и перееданием
- Проблемами в супружеских и детско-родительских отношениях

Кодекс профессиональной этики – это свод внутренних правил профессионального сообщества психологов и психотерапевтов, который определяет рамки профессиональных отношений между терапевтом и клиентом, между терапевтом и группой, между терапевтом и супервизором, терапевтом и терапевтом, терапевтом и обществом.
Этика профессиональной деятельности психологов и психотерапевтов основывается на общечеловеческих моральных и нравственных ценностях.

Основными этическими принципами, на которые мы опираемся своей работе, являются:

1. Принцип беспристрастности.
2. Принцип конфиденциальности.
3. Принцип компетентности.
4. Принцип информированного согласия.
5. Принцип благополучия клиента.
6. Принцип честности.
7. Принцип ответственности.

Итак, в одной из прошлых заметок я обещала продолжить тему о принятии. Сложности с выполнением рекомендации «просто прими это» обусловлены тем, что принятие - это пункт назначения, цель. А вот про шаги, необходимые для достижения заветной цели, обычно не рассказывают.

Вы удивитесь, но шаги, необходимые для принятия изложены в модели Элизабет Кюблер-Росс. На русском языке можно найти разные переводы и трактовки ее теории, чаще всего встречаются названия «5 стадий переживания утраты» или «5 стадий принятия».

Итак, чтобы достичь принятия, необходимо пройти 5 стадий:

первая стадия - это отрицание:  «нет, я не такой», «этого не может быть», «это не могло случиться со мной», «с другими может, а со мной нет» и другие варианты соответствующие ситуации. В психологической практике это может звучать так: «Я не алкоголик». «Я не зависимый». «У меня нет проблем с едой (алкоголем, наркотиками, играми, деньгами…)». «Жена не могла решить со мной развестись. Она не в серьез, просто хочет меня напугать».

Следующая стадия на пути к принятию  -  гнев. «Почему так?»  «Почему я?»  «За что?»  «Это несправедливо».  Человек начинает злиться на ситуацию, на себя, на своего обидчика. Иногда злость охватывает настолько, что человек злится и ненавидит всех вокруг, или злится очень адресно – на бога, который его «наказал»...

Плохие времена или ситуации (что происходит чаще) случаются у всех.  Но, бывает, люди не замечают, что тяжелая, травмирующая ситуация уже закончилась  и так и продолжают жить, сжавшись в комок или наоборот, натянувшись, как стрела.

Часто такое обнаруживается на сеансах психотерапии. Со стороны хорошо заметно, что человек неестественно зажат, напряжен, скован. Тогда спрашиваешь клиента, часто ли он такой, или он тревожится просто из-за необычности ситуации? Как ни странно, люди даже не замечают такого своего хронического напряжения, говорят, что они всегда такие, ничего необычного, «вроде даже и не напряжен». А на просьбу просканировать тело на предмет зажимов, им очень сложно заметить перенапряженные места. И выясняется, что клиент  в таком состоянии находится уже несколько лет. "После того, как…" А дальше следует какая-то личная история. 

Человек как будто бы заморозился в той ситуации, законсервировался. Ситуация кончилась, а он и не заметил. Не заметил, ни что ситуация закончилась,  ни того, что он с ней справился, он выжил в ней, или вышел из нее. Так и продолжает жить с ощущением опасности, тревоги, подозрительности, на пределе своих психических и физических ресурсов...

Для родителей несовершеннолетних детей этот вопрос весьма актуален – забирать ли подаренные (или даже заработанные) деньги у ребенка? И этот вопрос в каждой семье решается по-своему исходя из актуальных обстоятельств или жизненных принципов, я тут не судья. Я просто расскажу о долгосрочных последствиях решения этого вопроса.

Вчера на нашей психотерапевтической группе был разговор про зависть: может ли она быть мотиватором и топливом, энергией для свершений? Если да, то в каких случаях?

Зависть - чувство бесспорно энергичное. И энергозатратное - при неправильном использовании. Она может быть топливом для достижений, -это правда. Силы в ней много, но как пустить эту силу во благо?

В прошлых заметках я уже писала о том, как пустить энергию зависти во благо. Но, наверное, упустила важный момент. Про стартовую позицию - из какой точки возможны достижения?

В основе зависти лежит сравнение себя с другими. И это сравнение обычно происходит из позиции «снизу» («Вау, они грандиозные, крутые, а я ничтожество, ничего из себя не представляю») или «сверху» («Кто вы такие вообще, и как вы посмели чего-то добиться?»). Из униженной позиции ("снизу") сложно конкурировать и добиваться: ведь я маленький и никчемный, ничего не могу. Из позиции «сверху» - гордыни и высокомерия - конкурируют обычно так: "Сейчас я всех уделаю, я вам всем покажу!" Но с этого трона потом падают.

Как же действовать правильно, если описанные выше позиции имеют недостатки?

Надо найти здоровую альтернативу обеим этим позициям. Здоровое отношение к себе и другим – это отношения равенства. Мы все равны...