Дорогие друзья и уважаемые посетители сайта!

Я экспериментирую с новой для себя площадкой: завела канал на Яндекс.Дзен. Думаю, кому-то из вас будет удобнее читать новые статьи там. Канал совсем новый, но я буду над ним работать и пополнять его новыми материалами. Возможно, что какие-то статьи буду писать только для Дзена.

Переходите по ссылке Мир глазами психолога - читайте, подписывайтесь, комментрируйте.

Мы поможем Вам справиться с:
- Депрессивными состояниями
- Раздражительностью
- Неуверенностью в себе
- Зависимым поведением (игромания, любовные зависимости, созависимые отношения)
- Страхами, фобиями, тревогой,
- Навязчивыми мыслями
- Психологическими травмами
- Проблемами со здоровьем (психосоматикой)
- Избыточным весом и перееданием
- Проблемами в супружеских и детско-родительских отношениях

Кодекс профессиональной этики – это свод внутренних правил профессионального сообщества психологов и психотерапевтов, который определяет рамки профессиональных отношений между терапевтом и клиентом, между терапевтом и группой, между терапевтом и супервизором, терапевтом и терапевтом, терапевтом и обществом.
Этика профессиональной деятельности психологов и психотерапевтов основывается на общечеловеческих моральных и нравственных ценностях.

Основными этическими принципами, на которые мы опираемся своей работе, являются:

1. Принцип беспристрастности.
2. Принцип конфиденциальности.
3. Принцип компетентности.
4. Принцип информированного согласия.
5. Принцип благополучия клиента.
6. Принцип честности.
7. Принцип ответственности.

Помню несколько лет назад, когда я читала Ирвина Ялома, конкретно его историю «Палач любви», мне понравилась фраза про то, что терапевты не любят работать со влюбленными клиентами.

Еще меня потрясла эта история про выгоды многолетней безответной влюбленности. 

На самом деле, шок был велик. Вероятно, в силу возраста и еще присутствия каких-то романистических иллюзий, например, о вечной любви или любви с первого взгляда и вообще об идеальной любви. Тот рассказ был для меня весьма разрушительным. Пришлось по-новому смотреть не только на своих клиентов, на свою работу, но и .. на себя. Это было тяжелее и больнее всего.

Хотелось воскликнуть: как? Неужели? Не может быть!

Невозможно, чтобы к любви, влюбленности подталкивали такие прозаичные и ужасные вещи, как детские травмы!

Я люблю, потому что люблю. Это высшая ценность.  А  не потому что попадаюсь на крючок собственных комплексов и страхов…

Дорогие друзья! 

У моего психологического кабинета изменился адрес. Теперь я принимаю  по адресу: г. Казань, ул. Гвардейская, 15 (здание "Татмелиорации"), 2 этаж, каб. 202.  Центральный вход. 

Прием веду по предварительной записи. 

С уважением, Яна Карина

Итак, в одной из прошлых заметок я обещала продолжить тему о принятии. Сложности с выполнением рекомендации «просто прими это» обусловлены тем, что принятие - это пункт назначения, цель. А вот про шаги, необходимые для достижения заветной цели, обычно не рассказывают.

Вы удивитесь, но шаги, необходимые для принятия изложены в модели Элизабет Кюблер-Росс. На русском языке можно найти разные переводы и трактовки ее теории, чаще всего встречаются названия «5 стадий переживания утраты» или «5 стадий принятия».

Итак, чтобы достичь принятия, необходимо пройти 5 стадий:

первая стадия - это отрицание:  «нет, я не такой», «этого не может быть», «это не могло случиться со мной», «с другими может, а со мной нет» и другие варианты соответствующие ситуации. В психологической практике это может звучать так: «Я не алкоголик». «Я не зависимый». «У меня нет проблем с едой (алкоголем, наркотиками, играми, деньгами…)». «Жена не могла решить со мной развестись. Она не в серьез, просто хочет меня напугать».

Следующая стадия на пути к принятию  -  гнев. «Почему так?»  «Почему я?»  «За что?»  «Это несправедливо».  Человек начинает злиться на ситуацию, на себя, на своего обидчика. Иногда злость охватывает настолько, что человек злится и ненавидит всех вокруг, или злится очень адресно – на бога, который его «наказал»...

Статистика неумолима: более половины браков заканчиваются разводом. БОльшая часть распадающихся семей имеет детей.

Как супругам развестись, чтобы не причинить боль детям? Стоит ли им разговаривать про развод с детьми? Что стОит, а что не стоит говорить? Об этом и другом в этой заметке.

Цивилизованный развод - это мирный, этичный развод, без скандалов и эмоционального насилия. Бывает ли такое в реальности?

Бывает, если:

супруги достаточно (эмоционально) зрелые люди;

приняли решение о разводе осознанно;

попробовали работать над отношениями и спасти брак,

но поняли, что совместная жизнь невозможна и

каждому из супругов будет лучше отдельно.

Также цивилизованный развод возможен при участии семейного психолога. Совершенно верно, семейные психологи нужны не только для того, чтобы спасать браки и улучшать отношения, мы можем также помочь разойтись супругам мирно, минимально травмировав при этом себя и детей...

Плохие времена или ситуации (что происходит чаще) случаются у всех.  Но, бывает, люди не замечают, что тяжелая, травмирующая ситуация уже закончилась  и так и продолжают жить, сжавшись в комок или наоборот, натянувшись, как стрела.

Часто такое обнаруживается на сеансах психотерапии. Со стороны хорошо заметно, что человек неестественно зажат, напряжен, скован. Тогда спрашиваешь клиента, часто ли он такой, или он тревожится просто из-за необычности ситуации? Как ни странно, люди даже не замечают такого своего хронического напряжения, говорят, что они всегда такие, ничего необычного, «вроде даже и не напряжен». А на просьбу просканировать тело на предмет зажимов, им очень сложно заметить перенапряженные места. И выясняется, что клиент  в таком состоянии находится уже несколько лет. "После того, как…" А дальше следует какая-то личная история. 

Человек как будто бы заморозился в той ситуации, законсервировался. Ситуация кончилась, а он и не заметил. Не заметил, ни что ситуация закончилась,  ни того, что он с ней справился, он выжил в ней, или вышел из нее. Так и продолжает жить с ощущением опасности, тревоги, подозрительности, на пределе своих психических и физических ресурсов...

Для родителей несовершеннолетних детей этот вопрос весьма актуален – забирать ли подаренные (или даже заработанные) деньги у ребенка? И этот вопрос в каждой семье решается по-своему исходя из актуальных обстоятельств или жизненных принципов, я тут не судья. Я просто расскажу о долгосрочных последствиях решения этого вопроса.

Вчера на нашей психотерапевтической группе был разговор про зависть: может ли она быть мотиватором и топливом, энергией для свершений? Если да, то в каких случаях?

Зависть - чувство бесспорно энергичное. И энергозатратное - при неправильном использовании. Она может быть топливом для достижений, -это правда. Силы в ней много, но как пустить эту силу во благо?

В прошлых заметках я уже писала о том, как пустить энергию зависти во благо. Но, наверное, упустила важный момент. Про стартовую позицию - из какой точки возможны достижения?

В основе зависти лежит сравнение себя с другими. И это сравнение обычно происходит из позиции «снизу» («Вау, они грандиозные, крутые, а я ничтожество, ничего из себя не представляю») или «сверху» («Кто вы такие вообще, и как вы посмели чего-то добиться?»). Из униженной позиции ("снизу") сложно конкурировать и добиваться: ведь я маленький и никчемный, ничего не могу. Из позиции «сверху» - гордыни и высокомерия - конкурируют обычно так: "Сейчас я всех уделаю, я вам всем покажу!" Но с этого трона потом падают.

Как же действовать правильно, если описанные выше позиции имеют недостатки?

Надо найти здоровую альтернативу обеим этим позициям. Здоровое отношение к себе и другим – это отношения равенства. Мы все равны...