Гармоничность брака, в первую очередь, определяется самими супругами - тем, насколько двоим комфортно друг с другом в этих отношениях.  Еще важны взаимное уважение, принятие и понимание. Ну и интересный, с моей точки зрения, критерий – это возможность развиваться в отношениях. Я уверена, что гармоничный брак невозможен без развития. Если люди каким-то образом мешают друг другу, давят, задерживают рост и развитие (тоже один из видов конкуренции), то это уже негармоничный брак. Развитие необходимо для того, чтобы партнеры продолжали быть интересными друг для друга, не наскучивали друг другу, чтобы не появилось ощущения прочитанной (или хуже – зачитанной до дыр) книги. Если люди развиваются, наполняются все время чем-то новым и делятся этим друг с другом,  то ощущение новизны не исчезнет и не будет желания искать эту новизну где-то на стороне.

С точки зрения гештальт-терапии, гармоничные отношения – это те отношения, где уважаются и не нарушаются границы другого человека. Это отношения не как во время влюбленности: когда, говоря профессиональным языком, мы находимся в слиянии, где мы не чувствуем разницу и не замечаем границ. Помните, как в песне «Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам» - это и есть слияние.  Наоборот, гармоничные отношения – это отношения  двух зрелых и целостных личностей, которые видят, что они разные, но уважают и ценят эту разницу.

Наверное, вы замечали, что в начальный период романтических отношений все идет естественно "как по маслу" и вроде бы даже усилия прикладывать для того, чтобы все складывалось хорошо, не нужно. Что же происходит потом? Почему в какой-то момент все идет не так, и партнер в отличие от сказок, где лягушка превращается в принцессу, а чудовище в принца, наоборот, из принца вдруг переходит в разряд "чудовищ", а принцесса оказывается "лягушкой"? В чем причина? Это партнер так ловко скрывал от нас свои недостатки? Или это мы сами были настолько слепы? И можно ли что-то с этим сделать, можно ли спасти отношения?

Итак, по порядку.

Как и почему это происходит?

На самом деле, с точки зрения психологии, все оказывается достаточно просто, сейчас разберемся. Недостатки друг друга мы можем начать замечать еще до брака. Как правило, период влюбленности длится от 1 года до 3 лет, можно сказать, что это период «розовых очков», идеализации партнера и отношений.  В это время мы видим  только хорошие качества в своем партнере, не замечаем недостатков, возносим его на пьедестал в некотором смысле. С одной стороны, это обусловлено тем, что мы сами ослеплены чувствами и не хотим замечать недостатки и видеть даже очевидные (особенно другим) сигналы о несовершенстве партнера.  С другой стороны, мы (как женщины, так и мужчины) и сами стараемся показать себя с лучшей стороны и очаровать партнера, и не показываем своих слабостей, вредных привычек, негативных черт характера.  А с третьей стороны, мы еще просто плохо друг друга знаем, нам еще только предстоит узнавать друг о друге много всего.

Здесь действует очень интересный механизм - на профессиональном языке он называется проекцией: мы плохо знаем друг друга (и в этом смысле между нами есть дистанция), и в то же время есть ощущение близости (за счет чувства влюбленности), и мы начинаем приписывать своему партнеру те качества, которые хотели бы в нем видеть (но обладателем которых он может и не являться)  - т.е. происходит такой вот самообман.

Интервью с редактором казанского свадебного портала Лесей Низаметдиновой про отношения: о том, как их выстраивать правильно, чтобы они были длительными, крепкими и гармоничными

Л.Н.   Каждый из нас – целый мир. И когда встречаются двое людей, постепенно начинаешь осознавать, что встретились не две половинки в одно целое, а два целых, разных человека со своим мировоззрением. Как вы считаете, с чего начинаются первые толчки к непониманию?

Я.К.   Дело в том, что, как Вы правильно заметили, люди начинают осознавать то, что они - два разных человека, именно ПОСТЕПЕННО. Говоря языком  гештальта (гештальт-терапии - направления психотерапии, представителем которого я являюсь) сначала партнеры находятся в слиянии: они как будто действительно сливаются друг с другом, это период  влюбленности, когда двое не различают, где Я, а где Он/Она. У них все на двоих одно, одинаковое: чувства, вкусы, желания. И в это время они, действительно, будто одно целое и как бы дополняют друг друга. Кроме того, для периода влюбленности характерна идеализация партнера и склонность видеть в нем только хорошее, то, что хочется, а все недостатки либо просто не замечаются, либо списываются как незначительные мелочи...

Чтобы раскрыть эту тему, начну, пожалуй с главного. Подростковый возраст очень сложен, и это ни для кого не секрет. И сложен подростковый возраст не только для окружающих, для родителей, но и для того, кто его проживает. Про сложности родителей не буду сильно углубляться, это и так понятно: отсутствие взаимопонимания, появившаяся дерзость, резкость, непослушание со стороны еще недавно послушного и воспитанного ребенка.

Важнее другое: сложность для самого подростка заключается в том, что в этом возрасте впервые возникает самосознание, самоосознавание, способность к рефлексии, т.е. думать о том, что я думаю, и о том, что думают обо мне другие. Подростки начинают задаваться вопросами: какой я? как меня воспринимают другие? совпадает ли наше вИдение? Кто я вообще такой? Появляются вопросы о смысле и цели жизни, о своем предназначении и месте в жизни. Кроме того, всё в этом возрасте происходит впервые: и чувства (любви, предательства, ненависти, обиды и конфликты, достижения…), и отношения, и самые разные ситуации. И эти чувства проживаются и ощущаются очень ярко, волнительно. И сложность заключается в том, что ребенок ещё не знает, что делать с чувствами, не умеет их проживать или просто с трудом выдерживает интенсивность этих переживаний.

А еще фокус его внимания смещается с себя любимого и единственного (как было в детстве)  на окружающих, он начинает замечать их, строить с ними отношения, понимает, что у них тоже есть чувства, мысли, цели и т.д. И ему становится важно, какое место он займет в их представлениях, в их жизни, какую оценку, обратную связь от них получит. Поэтому в этом возрасте им так страшно отличаться от сверстников, от окружения, страшно быть белой вороной, а надо быть как все, потому что это означает принятие, а не отвержение.

Влияние стресса на человеческий организм

Эту заметку можно было бы назвать "Как появляются психосоматические заболевания", потому что от стрессов страдают все системы и органы человеческого тела. Какие-то больше, какие-то меньше. Иногда один орган может принять удар на себя. Это зависит от разных причин, например, от генетической предрасположенности к какому-то заболеванию, от слабости какого-то органа, или от преобладающей негативной эмоции у человека, например, известно, что печень - это "вместилище" гнева, отвращение связано с желудком и т.д.

Прежде, чем перейти к иллюстрации, стоит начать с определения понятия "стресс". Итак, стресс* (от англ. stress — давление, нажим, напор; гнёт; нагрузка; напряжение) — неспецифическая (т.е. общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз, а также соответствующее состояние нервной системы организма (или организма в целом). В медицине, физиологии, психологии выделяют положительную (эустресс) и отрицательную (дистресс) формы стресса. По характеру воздействия выделяют нервно-психический, тепловой или холодовый, световой и другие стрессы.
Каким бы ни был стресс, «хорошим» или «плохим», эмоциональным или физическим (или тем и другим одновременно), воздействие его на организм имеет общие неспецифические черты.

Думаю, перевод лишним не будет, хотя те, кто знают английский язык, поймут эту схему и без перевода.

Кабинет психолога: а что внутри?

Многие задаются вопросом: "Что и кто скрывается за дверью психологического кабинета?"

Этот вопрос вызывает с одной стороны, трепет и страх, с другой, естественное любопытство.

Психолог, конечно, не видит людей насквозь, не умеет читать мысли, но он имеет эффективные инструменты для оказания психологической помощи, а главное, может научить ими пользоваться.

Итак, в этой статье вы найдете ответы на вопросы: что находится за дверью кабинета психолога? почему мы стали заниматься психотерапией? чему можем научить своих клиентов? И еще много чего интересного...

В этой заметке я постараюсь ответить на наиболее распространенные вопросы, возникающие у потенциальных клиентов и касающиеся семейных проблем.

Как часто молодые семейные пары или же кто-то один из супругов обращаются за помощью?
Каковы причины обращения? Как часто обращаются по поводу конфликтов?
Каковы причины конфликтов в молодых семьях?
Чем осложнена первичная адаптация супругов к совместной жизни? Какое период вообще можно считать первичной адаптацией?
Каковы способы разрешения таких конфликтов?

Почему мы боимся психологов?

Думаю, эта тема будет актуальной как для клиентов, так и для тех, кто только собирается к психологу.

По моим наблюдениям, в массовом сознании еще силен страх психологов, психотерапевтов, психологии и вообще всего, что с этим как-то связано. Связано это прежде всего с устоявшимися, общепринятыми стереотипами, которые возникают от недостатка информации и понимания этого относительно нового феномена.

К гадалке не ходи?

Считается, что конкурентами психологов и психотерапевтов в сфере услуг являются различные маги, гадалки, экстрасенсы.

С одной стороны, это замечание не лишено оснований, т.к., в первую очередь, и к тем, и к другим люди обращаются за помощью, когда сами уже справиться не в состоянии, обращаются, будучи загнанным в тупик, или находясь в отчаянии.

С другой стороны, это все-таки не совсем верно, т.к. у каждого из нас свой «сегмент рынка» – в этой заметке попытаюсь объяснить, что имею в виду...