(Не) держите себя в рамках…

Категория: Точка зрения

В психологии существует несколько понятий, которые обозначают некоторые ограничения, правила, требования. Эти часто мелькающие в популярной психологии понятия – границы и рамки. Попробуем в них разобраться.

Что такое рамки? Рамки, как правило, ограничивающие, они задаются из-вне. Например, «рамки приличия». То, что задано обществом.

Границы - это я, моя личность, мои потребности, чувства, мысли, желания, мой прошлый жизненный опыт, то, что имеет отношение только ко мне и не связано с другими людьми. У человека могут быть жесткие границы, т.е. человек может быть закрытым  и сильно фильтровать то, что «входит» в него (интроекты, чужие мнения, чужие эмоции, настроение и т.д.), и то, что он выражает наружу (опять же – мнение, размышления, эмоции и пр.). Границы – вещь очень субъективная. У каждого они свои.

И представления о границах существенно различается у разных людей, а уж тем более у представителей разных культур, народов, поколений. Вспомните, как Вас воспитывали Ваши родители или еще лучше бабушки: «надо делиться». И современные дети, подростки, молодежь: «это мое». Мы представители не просто разных поколений, мы представители разных культур – СССР с коллективным хозяйством, планом производства на пятилетку, где один за всех и все за одного, и мы – представители современной России, где в почете индивидуализм, конкуренция и частная собственность. А уж за последний (2020) год общество и вовсе разобщилось: нас учили сидеть дома, бояться друг друга, общаться только по скайпу и зум, не здороваться за руку, не обниматься, не целоваться, держать социальную дистанцию. Люди перестали узнавать друг друга из-за надетых масок, а новых знакомых, наоборот, без маски не узнать… Немного отвлеклась от темы, вернемся к нашим границам.

Если человек не чувствует своих границ, не знает о них, то скорее всего он будет нарушать и чужие. Ведь если у него нет такого понятия, как личные границы, он просто не будет замечать, где начинаются границы другого человека, и где кончаются его собственные. Например, чья это ответственность моя или чужая? Эта ситуация имеет ко мне отношение или нет? Стоит это МОИХ переживаний или нет?  Если не чувствовать свои границы, то невозможно фильтровать то, что «входит» снаружи, об это легко раниться (чужое грубое слово, подхваченное дурное настроение, раздражение). Но и нарушать чужие границы  можно легко, то есть задеть другого словом, делом, движением, излишним контролем, ревностью...

Границы призваны защитить личность человека, его внутренний мир, и только сам человек знает, что для него хорошо, а что нет. Отсутствие границ делает человека уязвимым и тогда часто возникает склонность к изоляции, к одиночеству,  желание спрятаться ото всех, уйти. Такое часто бывает после сильного стресса или болезни, границы ослабевают и истончаются, когда человек устал, выгорел или болеет. Еще одно следствие отсутствующих границ – это слияние. Слияние бывает приятным на первой стадии влюбленности, или слияние мамы с новорожденным малышом, но бывает и патологическое слияние (о нем мы и говорим), когда взрослый человек не выносит одиночества, цепляется за другого, буквально прилипает к нему, живет его жизнью и интересами. Все эти якобы «романтичные» песни о любви - «я не могу без тебя» - на самом деле не о любви, а вот о таком нездоровом состоянии, когда жизнь без другого не просто не мила, но и невозможна по ощущениям.

Рамки объективны и конкретны. В обществе это писанные правила и законы. Это некоторые предписания, которые говорят нам, как стоит или не стоит себя вести. Или неписанные правила, но всем известные с детства. Морально-нравственные нормы – это тоже рамки (приличия). Они созданы, чтобы защитить общество, защитить людей друг от друга: от необдуманных и опасных или даже злонамеренных поступков. 

Пришел на ум пример с популярными сегодня терминами «социопат» и «социофоб». Так вот: рамки - это защита от социопатов, а границы - это защита для социофобов.

Если упростить, то рамки - это от, а границы - это для. Рамки - от нарушения  (про закон), а границы - для человека, для меня. Рамки – это больше обязанности. Границы – права и потребности.

Границы гибкие и мягкие, поддаются корректировке, они не фиксированы жестко, в один момент времени можно вести себя так, а другой момент иначе, можно  выбирать  быть жестче или мягче.

В экспериментах, когда людей просят представить или нарисовать рамки и границы, обычно рамки изображают как квадрат, а границы, как круг. Рамки угловатые, как будто деревянные, в них может быть тесно.

Однако рамки и границы могут взаимодействовать по-разному:  рамка может быть шире границ, и границы соответственно будут умещаться в рамки. А бывает и наоборот, личность и границы соответственно будут больше и шире рамок, и рамки будут тесны для человека, и будут умещаться в границы, как правило, это ситуативные рамки.

Гибкость границ означает, что  в какие-то моменты времени мы можем быть более изолированными от людей, и не хотеть контактов, а в другие моменты мы можем становиться более открытыми и контактными.

У границ есть интересное свойство – своеобразный вектор: когда границы «внутрь» (очень тесные, маленькие, скромные границы), то человек все время отказывает себе в чем-то, отказывается от себя, от своей жизни, наступает на свои потребности, чувства, в ущерб себе во благо других, т.е. как будто отщипывает от своей психологической территории в пользу кого-то.

Границы «наружу» (большие, широкие границы), когда  человек распространяет свое влияние на ближайшее окружение и не только, давит, не принимает чужую позицию, чужую точку зрения, как бы поглощает других людей.

Все это, конечно же, примеры нездоровых границ. Здоровые границы по сути – это знания о себе, понимание себя – своих сильных и слабых сторон, компетенций, навыков, личная четкая позиция по разным вопросам. Здоровые границы позволяют быть собой, реализовывать свои потребности при этом замечая других людей и не ущемляя их потребностей и прав. Они как фильтр – позволяют отделить своё от чужого, хорошее от плохого, нужное от ненужного.

Хорошая новость в том, что никто не рождается с границами. Это то, что мы постигаем в процессе взросления, учимся чувствовать свои границы и замечать чужие. Это не разовое действие. Осознавание и установление границ – это процесс, требующий внимания и сил. Однако эти старания вознаграждаются более комфортными и гармоничными отношениями с людьми, хорошим самочувствием, уверенностью в себе и лучшим качеством жизни.

Желаю Вам успехов в познании себя и в установлении здоровых и счастливых отношений с близкими!

Яна Карина, психолог, гештальт-терапевт, системный семейный психолог,  сексолог