Самые распространенные ошибки при разводе

Категория: Точка зрения

Несмотря на то, что выходя замуж или женясь, люди предполагают прожить вместе всю жизнь и даже дают друг другу в этом клятвы, разводы стали делом более чем привычным. Но тем не менее, редко кому удается развестись мирно и тактично по отношению друг к другу и детям.

Дабы предостеречь от наступания на грабли, расскажу о самых распространенных при разводе ошибках.

1. Не сообщать детям о расставании.

Причины и мотивы тут могут быть разными, например чтобы «не травмировать» детей. Или просто один из супругов сам не хочет верить в расставание и живет в иллюзии, что это временно и все скоро наладится. А иногда это происходит из-за того, что родители не знают, как сообщить ребенку/детям о своем расставании.

Тем не менее сделать это необходимо. Дети тонко чувствуют атмосферу в семье и очень внимательно замечают все изменения. Ребенок, живущий в незнании, неопределенности, не находится в счастливом неведении (по мнению родителей), наоборот, ему очень тревожно и страшно. Дети часто в своем воображении рисуют еще более страшные картины, чем то, что происходит на самом деле. Находясь в неведении, но ощущая происходящие изменения и тревогу, ребенок может заболеть.

2. Врать детям.

Еще один распространенный вариант – это ложь. Например, что папа уехал в командировку, поэтому его нет дома. Или решение о разводе уже принято, но ребенку говорят, что папа ПОКА поживет отдельно, но скоро вернется.

Почему лучше сказать правду? Ребенок будет ждать возвращения родителя, будет задавать вопросы, «когда же папа наконец приедет?», чем будет нервировать и причинять боль вам же. А вообще, поставьте себя на место ребенка и вспомните, как тягостно, а порой и невыносимо ожидание. Поэтому лучше знать правду, что папа переехал насовсем, но будет приходить, например, раз в неделю.

3. Говорить детям слишком много.

Другая крайность – это посвящение детей в проблемы родителей: кто кому и с кем изменил, кто в чем виноват и т.д. Детям не надо знать подробности и причины расставания. Оставьте эти душевные излияния для того, кто к ним морально (и профессионально, что немаловажно!) готов – психологу. Сколько и что именно говорить детям в следующей публикации.

4. Примерно из этой же оперы – очернять друг друга перед детьми.

Остановитесь! Не нужно этого делать. Это друг для друга из любящих и близких людей вы превратились во врагов! Но для своих детей вы по-прежнему самые близкие, любимые и надежные (должны такими остаться во всяком случае) люди на земле – мама и папа! Постарайтесь сохранить лицо перед детьми, и свое, и партнера тоже. Если на самом деле случилось что-то из рада вон выходящее, дети и сами разберутся, когда подрастут.

5. Втягивать в конфликт родителей.

Или третьих лиц, пытаясь перетянуть их на свою сторону. Помните о том, что втягивая в конфликт родителей супруга/супруги, вы скорее всего не получите в их лице союзника, они останутся на стороне своего ребенка, а не справедливости, так уж устроена наша психика, редко когда бывает наоборот. Друзей (особенно общих) в такие дела тоже не стоит втягивать. Во-первых, им неловко занимать чью-то сторону. Вы оба близкие им люди, не хочется поддерживать одного, предавая другого. Во-вторых, все, что будет сказано близким и друзьям одним из супругов, тут же будет донесено другому в искаженном виде – усиления напряженности и конфликта не избежать.

Если вам нужна помощь и поддержка, найдите ее лучше в лице профессионалов – юристов, адвокатов, психологов и медиаторов (специалист, посредник при решении конфликтов). Они нейтральные люди, объективные по отношению к обоим, незаинтересованные в каком-то конкретном исходе, а потому они помогут более эффективно.

6. Пытаться манипулировать детьми.

К сожалению, дети часто становятся разменной монетой и предметом манипуляций в период расставания. Кто-то пытается запретить общение с детьми, если не будут выполнены какие-то требования. А кто-то просто из обиды и мести ограничивает общение. Кто-то давит на жалость, говоря, что ребенок скучает, давя на совесть и призывая вернуться ушедшую половину. И если давление на жалость и призывы к совести еще как-то можно понять и оправдать, то запреты на общение никак. Пожалуйста, подумайте не только о своих оскорбленных чувствах, но и о ребенке. Ведь запрещая общаться с бывшим супругом и/или с бабушками-дедушками с той стороны, вы вредите в первую очередь не им, а своему ребенку. Цивилизованный развод предполагает, что у ребенка сохранится максимально привычная и комфортная жизнь, какая была до развода. Распадаются во время развода супружеские отношения, а папа и мама должны остаться у ребенка в полном составе.

7. Не манипулируйте чувствами и поведением ребенка, задавая вопрос "кого ты больше любишь - маму или папу?"

Это невозможный для ребенка выбор. В этот момент вы рвете его душу напополам. Он одинаково сильно любит и привязан к вам обоим. Вы не сделаете больно бывшему супругу, если ребенок ответит, что больше любит маму. Папа взрослый, он поймет и не обидится. А вот ребенку таким вопросом и выбором можно сделать не только очень больно, но и научить его лгать, притворяться, скрывать свои истинные чувства. Одним словом, такой выбор расщепляет психику ребенка. А вот собрать ее заново, сделать целостной бывает очень непросто и занимает очень много времени...

8. Еще одно интересное наблюдение из практики. Многие разводящиеся супруги сами путают (и подменяют свои роли): супругов и родителей.

Разводятся супруги (муж и жена), а родителями (папой и мамой) для детей они остаются в любом случае! Часто бывает так, что мужчина, разведясь с бывшей женой, и детей своих тоже считает "бывшими", а себя ничем им не обязанным. Помните о том, что прекращая супружеские отношения и брачные обязательства, родительскую ответственность и обязанности с вас никто не снимал. Ваши права и обязанности по отношению к детям сохраняются. Дети вправе рассчитывать на ваше общение, время и помощь (финансовую в том числе).

 

Если необходима помощь в том, чтобы решить существующие разногласия и разойтись мирно, обращайтесь. Мой телеграм @YanaPsychologist

С уважением, Яна Карина