Цивилизованный развод

Категория: Точка зрения

Статистика неумолима: более половины браков заканчиваются разводом. БОльшая часть распадающихся семей имеет детей.

Как супругам развестись, чтобы не причинить боль детям? Стоит ли им разговаривать про развод с детьми? Что стОит, а что не стоит говорить? Об этом и другом в этой заметке.

Цивилизованный развод - это мирный, этичный развод, без скандалов и эмоционального насилия. Бывает ли такое в реальности?

Бывает, если:

супруги достаточно (эмоционально) зрелые люди;

приняли решение о разводе осознанно;

попробовали работать над отношениями и спасти брак,

но поняли, что совместная жизнь невозможна и

каждому из супругов будет лучше отдельно.

Также цивилизованный развод возможен при участии семейного психолога. Совершенно верно, семейные психологи нужны не только для того, чтобы спасать браки и улучшать отношения, мы можем также помочь разойтись супругам мирно, минимально травмировав при этом себя и детей.

Что нужно, что развестись «цивилизованно»?

Чтобы развестись цивилизованно, стоит избегать самых распространенных при расставании ошибок (об этом подробно здесь): не сообщать детям о расставании, например чтобы «не травмировать» или просто из-за того, что не знаете, как это сделать; врать детям, говорить детям слишком много, втягивать в свои конфликты родителей и друзей, пытаться манипулировать детьми и использовать детей как инструмент давления на супруга.

Многие супруги сами путают (или подменяют понятия): разводятся муж и жена, а папой и мамой для детей они остаются в любом случае! Часто бывает так, что мужчина, разведясь с бывшей женой, и детей своих тоже считает "бывшими", а себя ничем им не обязанным.

Важно! Что и как говорить и что делать, конечно, зависит от возраста детей. Но в целом эти рекомендации подходят для всех возрастов. С детьми помладше, конечно, разговаривать надо проще, а с детьми постарше, с подростками, можно говорить честнее, прямее. Французские психоаналитики, например, проводили терапевтические сеансы даже с больными брошенным младенцами и рассказывали им, как они оказались в приюте, помогая им выздороветь (Каролин Эльячефф Затаенная боль. Дневник психоаналитика). Потому что незнание и неопределенность губительнее для нашей психики, чем даже горькая правда.

Что стоит делать?

Разговаривать с детьми. Дети очень чувствительны к семейной атмосфере. Поверьте, если вы думаете, что вы смогли скрыть от детей ваши проблемы, вы глубоко заблуждаетесь. Дети считывают все мелочи, которые мы так или иначе выдаем своим поведением (мимика, жесты, тон голоса, отсутствие тепла между мамой и папой, папа задерживается на работе, а мама реже улыбается и т.д.)

Очень важно сказать ребенку о том, что вы расстаетесь. И важно подчеркнуть, что проблемы, возникшие в паре, не имеют к детям отношения. Дело в том, что детская черта - эгоцентризм (от этом я писала тут) - заставляет ребенка чувствовать себя ответственным за проблемы родителей. Именно поэтому важно сказать, что проблемы между супругами не касаются детей. Необходимо снять с ребенка вину и ответственность за развод.

Многие наши взрослые клиенты рассказывают с болью о том, как чувствовали себя виноватыми за развод родителей, но никто тогда не поговорил с ними и не объяснил, что это не их вина.

Что стоит говорить?

Стоит сказать, что разводятся муж и жена, а мама и папа остаются для своих детей. Бывает, что любовь и отношения в паре заканчиваются, и двоим становится жить легче отдельно друг от друга. Но, как мама и папа, они по-прежнему любят своих детей, и дети всегда могут рассчитывать на папу, например. Можно сразу договориться о том, как часто дети будут видеться со вторым родителем. 

Если дети достаточно большие, важно, чтобы у них был номер телефона второго родителя, по которому он всегда сможет позвонить и поговорить или попросить о чем-то необходимом.

Что не стоит говорить?

Не стоит выставлять в разговорах с детьми друг друга в дурном свете. Помните о том, что разводитесь вы, и это у вас проблемы между собой. А для своих детей вы - весь мир. Пощадите их чувства!

Это друг другу вы муж и жена,  и у вас накопилось множество претензий друг к другу, а для своих детей вы - мама и папа, - не надо очернять друг друга в их глазах. Этим вы не сделаете чести себе, но вот ранимую детскую душу травмируете.

Помните, что то, что мы говорим о других людях, больше характеризует нас самих, чем тех, о ком мы говорим.

Детям не нужны детали и интимные подробности ваших отношений: кто кому изменил, к кому ушел и т.д. Это предназначено для ушей вашего психотерапевта, а не вашего ребенка. О своих обидах лучше рассказать профессионалам или друзьям и подругам, но не ребенку. Не взваливайте на него неподъемную ношу.

Когда мы делимся своими проблемами с ребенком, мы меняемся с ним ролями – делаем его своим родителем или партнером, кем-то взрослым и ответственным, а сами занимаем роль слабого и маленького. У ребенка еще нет столько опыта и ресурсов, чтобы сочувствовать и жалеть своих родителей и решать их проблемы. Они не должны понимать вас. Ведь это вы уже были ребенком, а они еще в роли взрослого еще нет.

Поговорить о своих обидах и претензиях, решить проблемные вопросы вы можете вдвоем в кабинете у семейного психолога. Детям на таких сессиях лучше не присутствовать. Но на встрече с психологом вы можете обсудить, что и как стОит сказать ребенку о расставании, а также договориться о порядке встреч второго родителя с детьми.

Я умолчала в этой заметке о разделе имущества. Это, конечно же, очень важный момент при расставании, которому стоит уделить должное внимание в интересах детей. Я не стала упоминать об этом, с одной стороны, потому что это не мой профиль – я не юрист. С другой стороны по тому, что если люди созрели для цивилизованного развода, они по умолчанию будут тянуть одеяло не на себя, а в первую очередь будут делать все деликатно и тактично, думая, в первую очередь об интересах своих детей.

Цивилизованный развод – это расставание зрелых и ответственных людей, которое подразумевает бережное отношение друг другу и к детям, и, по возможности, позволяет сохранить детям прежний жизненный уклад: удовлетворение физических и эмоциональных потребностей и регулярные встречи во вторым родителем и бабушками и дедушками с его стороны.

За психологической помощью при расставании обращайтесь в whatsapp и telegram по номеру +7 917 939 59 99

С уважением, Яна Карина