О порче с точки зрения психолога

Категория: Точка зрения

Порча, сглаз, проклятье… как часто мы слышим или произносим такие слова в повседневной жизни.
Кто-то верит в такие «сверхъестественные» явления, и пугается любого недоброго или завистливого взгляда в свою сторону, кто-то считает все это чепухой, но оказавшись в «полосе невезения» тайно идет к гадалке и даже не к одной…
Что же такое порча, если посмотреть на нее с точки зрения психологии? И можно ли вообще смотреть на нее с этой точки зрения?

Психология, как наука академическая, конечно, не признает наличия различных экстрасенсорных способностей и воздействия сверхъестественных, мистических сил на человека. С другой стороны, мы, психологи, и экстрасенсы просто описываем одни и те же явления разными словами и терминами.

Итак, порча. Что может сказать о ней психолог? Да, собственно, то же что и маг, что это какая-то негативная программа, установка, которая работает в сознании человека.
С какими жалобами может прийти к психологу клиент, у которого маг диагностировал «порчу»? Упадок сил, бессилие, отсутствие интереса к жизни, опустились руки, полоса неудач или застоя, подавленное настроение, апатия или наоборот, повышенная раздражительность. Вроде и нет ничего плохого, но и хорошего, чтоб радовало, тоже нет. Да и продолжается все это довольно долго, поэтому и забеспокоился человек и решил, что нужна помощь.
Что диагностирует психолог, когда клиент приходит с вышеперечисленными жалобами? Это может быть депрессия, зависимость, травма, незавершенные отношения или ситуации, или отсроченное и затяжное переживание утраты, потери кого-то или чего-то значимого (т.е. разрыв отношений, развод, потеря работы, болезнь и т.д.) или тяжелые созависимые отношения.
Но как же можно «снять» такую «порчу»?! Как можно «снять» депрессию при помощи магических ритуалов? Или убрать переживания об утрате? Как можно вылечить травму колдовством?

Лично я знаю только один способ – прожить и осознать. Просто прожить, прочувствовать, продумать, и даже перестрадать… Все эти процессы человек может прожить и в одиночестве, сам по себе, и потихоньку снова выкарабкаться, ожить. А проходя терапию, например, он свои переживания, во-первых, облегчает, во-вторых, ускоряет процессы, и процессы переживания боли, и процессы восстановления, заживления своих душевных ран за счет лучшего осознавания.

Вы, наверное, будете удивлены, узнав, что те же самые гадалки, маги, колдуны и целители, используют те же «инструменты» для облегчения человеческих страданий, и это не что-то сверхъестественное, это слово, обычное человеческое слово, участие, выслушивание, все то, чем и занимаются профессиональные психологи, просто сделанное на бытовом, кустарном уровне, и преподнесенное обманом (!), как что-то мистическое и недоступное обычному восприятию и пониманию.

Чем же может быть порча?
Порча может быть депрессией (которая имеет свои причины, истоки), порча может быть тягостными, не приносящими удовольствия и удовлетворения, разрушительными отношениями, которые забирают слишком много энергии на их удержание и поддержание, что энергии на обычную жизнь, на себя, на работу, на быт, уже не остается.
Порча может быть травматичным переживанием или старыми травмирующими воспоминаниями, которые навязчиво преследуют человека, не дают забыть о себе и не дают сил жить нормальной жизнью и слишком много жизненных ресурсов тратится на их подавление…
Порча может быть и незавершенными отношениями. Т.е. по факту отношений уже и нет, но и не было нормального расставания, объяснения причин, диалога. Особенно от таких ситуаций страдают женщины. Они очень долго могут потом проигрывать несказанные слова в голове, додумывать диалоги, встречи, переживать о не сделанных поступках, все время возвращаясь мыслями к незримо присутствующему человеку – человеку, который теперь крадет ее энергию… Казалось бы, всего-то не была поставлена точка, не было написано последнее завершающее предложение… А сколько страданий может оно причинить!.. Наверное, вы когда-нибудь читали книгу, или смотрели фильм, автор или сценарист которой(ого), решил оставить конец открытым – вроде каждый додумает сам. Сравните чувства после просмотра такого фильма и фильма с нормальным, ясным концом – почувствовали разницу? Сколько времени Вы потом ходили и переживали, что там осталась какая-то загадка, тайна не была раскрыта, а так хотелось! А еще чувство смутной надежды на то, что вдруг выйдет продолжение – ожидание, а между тем бесконечные фантазии, а если … то так, а если по-другому, то …
Вот и человек, оказавшийся в условиях незавершенной ситуации или незавершенных отношений, чувствует себя так же: он несвободен, он постоянно находится во власти этого «а если», он просто измучен.

Сглаз, если его охарактеризовать, как более легкий и мягкий и непродолжительный по времени влияния вид порчи, тоже имеет место быть, причем очень и очень часто в повседневной жизни.
Кто-то сказал вам гадость, знакомый и незнакомый, близкий и не очень, сказал – ни за что ни про то обидел! А вы, в силу воспитания, интеллигентности или неожиданности, не ответили – промолчали и проглотили. Но человек-то свою цель достиг, задел вас за живое, обидел, нахамил – и ведь несправедливо, просто так! Или хуже того, не просто нахамил, а попал в больное чувствительное место, заронил сомнение по поводу внешности, здоровья или ваших возможностей! И вот вы ходите и переживаете, пережевываете, обдумываете, ругаете себя за то, что промолчали, размышляете о справедливости высказывания («а вдруг он прав, и я ничего из себя не представляю!») варитесь в собственном соку, снова и снова. Вновь и вновь. Опять и опять. (Психолог может сказать в этом случае, что у человека проблема с границами – любое высказывание слишком легко попадает внутрь и ранит, не работает как бы «фильтр», который должен отсеивать такие вещи, не допускать их попадания внутрь и слишком сильного влияния). И вот он сглаз! Вы, конечно, забудете об этом через несколько дней или неделю, но настроение-то уже испорчено, возможно, вы сорвали его на ком-то из близких, они удивляются – чего такое на вас нашло и вызывают лишь большее раздражение, дела повалились из рук… Об этом инциденте вы уже и забыли и не связываете его с нынешними, текущими неприятностями, но они-то еще продолжаются! Как снежный ком или эффект домино.
Так что же делать? Как избавиться от этой негативной программы, установки?
Все довольно просто, вы просто можете не брать, не принимать такую «подачу», а вернуть ее законному владельцу. Ваше право огрызнуться в ответ: ведь не вы затеяли перепалку, не вы нахамили или оскорбили человека первым. Вы имеете полное право защищать себя! Это не нападение и не атака (она уже была совершена другим по отношению к вам) – это защита! Так не молчите и защищайтесь! В мягкой форме можете сказать (именно сказать, а не промолчать!), что вам это слышать неприятно и впредь просите этого человека такое не говорить вам и в вашем присутствии. В более жесткой, сказать, что если ничего хорошего он вам говорить не может или не хочет, то пусть молчит! А в еще более жесткой… Ну, тут я не могу и не хочу ограничивать вашу фантазию.
Только не стоит наносить удар намного более мощный, чем был. Ведь наша цель не убить обидчика, а лишь вернуть ему его, и поставить на место, заставить его замолчать и считаться с вашими интересами.

Под порчей могут скрываться и созависимые отношения («маги» могут называть это «приворотом» в случае любовной, эмоциональной зависимости). Это бывает примерно так: все ваши мысли и чувства заняты одним только человеком, вы тревожитесь о нем, беспокоитесь, и в случае, если между вами все хорошо, и уж тем более, если в отношениях появились какие-то проблемы – тогда все переживания и днем, и ночью будут только о одном. Беда в том, что от этих ваших переживаний лучше ничего не становится, зато начинают страдать все остальные сферы жизни, ведь сил и времени на них уже совсем не остается – все было отдано ему единственному (ей единственной, как вариант). Но в этой ситуации человек забывает и о самом главном – о себе! И заставить его одуматься, понять, что свет не сошелся клином на партнере практически нереально – сознание его сужено в этот момент. («Маги», кстати, очень хорошо умеют описывать состояние «привороженного» или «испорченного» человека.) А это все, как ни странно и ни печально, про зависимость. Человек не чувствует себя целостным без другого, он и вправду не смыслит своей жизни без него (нее), даже в тех случаях, когда жизнь вместе уже не приносит удовлетворения и радости, разрыв, все равно, не видится решением, даже одна его возможность ужасает.
Становится понятно, что дело тут не в «приворотах» и «отворот» не является решением, дело во внутреннем мире, во внутреннем устройстве человека, в его нелюбви и не внимании к себе. И выход тут может быть один – это настойчивая и решительная работа над собой, работа по изменению своего мировоззрения, мироощущения, миропонимания.


Итак, подводя итог, можно сказать, что часть наших бед от нелюбви и невнимания к самому себе, от неправильного понимания отношений и их смысла. А часть проблем возникает оттого, что мы молчим и не проговариваем вслух то, что нам не нравится, то, что нас беспокоит. Мы часто сами подавляем себя и свою энергию. И иногда стоит лишь что-то произнести вслух, а не носить внутри себя, как мир начнет меняться почти волшебным образом, ведь мы пошли ему навстречу, пошли на контакт, и он может ответить нам взаимностью.