Как справиться с безответной влюбленностью. Инструкция

Категория: Точка зрения

Помню несколько лет назад, когда я читала Ирвина Ялома, конкретно его историю «Палач любви», мне понравилась фраза про то, что терапевты не любят работать со влюбленными клиентами.

Еще меня потрясла эта история про выгоды многолетней безответной влюбленности. На самом деле, шок был велик, вероятно, в силу возраста и еще присутствия каких-то романистических иллюзий, например, о вечной любви или любви с первого взгляда и вообще об идеальной любви. Тот рассказ был для меня весьма разрушительным. Пришлось по-новому смотреть не только на своих клиентов, на свою работу, но и .. на себя. Это было тяжелее и больнее всего.

Хотелось воскликнуть: как? Неужели? Не может быть! Невозможно, чтобы к любви, влюбленности подталкивали такие прозаичные и ужасные вещи, как детские травмы! Я люблю, потому что люблю. Это высшая ценность.  А  не потому что попадаюсь на крючок собственных комплексов и страхов…

Итак, я взялась написать эту статью,  не только потому что заметила большое количество поисковых запросов на эту тему :) или хочу сделать гадость, чтобы прочитав эту статью все друг друга разлюбили.  Напротив, чтобы сделать это чувство именно любовью (а не влюбленностью), более здоровым и гармоничным. Еще по тому, что мой собственный клиентский и профессиональный терапевтический опыт показали, что хорошая связь с реальностью, отсутствие иллюзий, хорошая твердая почва под ногами – это залог удачной, успешной, счастливой жизни, жизни, от которой, действительно, получаешь  удовольствие и удовлетворение.

Иногда несчастная любовь – это хороший повод, чтобы пойти на прием к психологу и начать разбираться с собой и своей жизнью (особенно, если это не первый такой случай!). Но, думаю, что-то можно сделать для себя и самостоятельно, - можно оказать себе и самопомощь. Приведенной ниже инструкции будет достаточно, как минимум, для начала выздоровления.

Итак, эта инструкция для Вас.

Неважно, просто ли вы безнадежно влюблены, или любовь была омрачена разрывом, важно то, что вы бы хотели от нее избавиться, прекратить страдания.

1. Для начала важно признать тот факт, что если вы влюбились (даже и безответно!), значит, это вам было для чего-то нужно. Не спешите не соглашаться и закрывать страницу, даже если мысль про вашу собственную потребность в этой влюбленности кажется вам сейчас спорной, через какое-то время, подумав и успокоившись, вы согласитесь и признаете правомерность этой идеи.

2. Итак, хорошо бы понять, для чего вам понадобилось влюбиться? Пока просто для чего, а не в этого конкретного человека, до этого мы дойдем позже.

Скорее всего имел место недостаток ощущений, эмоций и впечатлений в реальной жизни. Даже если у вас есть партнер (муж), наверное, в этот период ваши отношения уже были лишены романтики и вошли в фазу некоторого застоя и скуки.

Подумайте, чего вам не хватало? Какая потребность оставалась неудовлетворенной? Новые впечатления? Эмоции? Страсть? Почувствовать себя любимой, желанной? Или просто кто-то заметил вас, обратил внимание, а этого давно не хватало? Или вы чувствовали себя одинокой, забытой?..

Может быть, думая о потребностях, вы найдете что-то свое, не упомянутое в примерах. Такая находка будет еще более важной и ценной. Итак, потребность, скорее всего найдена. Это хорошо.

3. Можно проверить, правильно ли найдена потребность, ответив самой себе на вопрос: удовлетворялась ли эта потребность в новых отношениях? Если удовлетворялась, хотя бы первоначально, то правильно.

Если отношений вообще не было, т.к. объект влюбленности так или иначе недоступен, например, просто не отвечает взаимностью, то скорее всего потребность была хотя бы просто в ощущениях, эмоциях, почувствовать себя живой, кроме желания общаться, и встречаться.

4. Дальше стоит проанализировать, а как началось это чувство, на что вы попались, на что среагировали? Иногда бывает, что это фраза, особенный взгляд, жест и т.д., - но чем-то он вас должен был «цепануть».

Например, одна клиентка рассказывала, что триггером для нее в начале отношений несколько раз становилась фраза мужчин про дочь, с какой нежностью и заботой они про них говорили. Та клиентка неосознанно хотела побыть такой дочкой, о ком он очень заботится и дорожит. Почувствовать, как это бывает, особенно, если в детстве папы и такого отношения не было, как в истории той клиентки.

5. Как правило, мысли  об объекте влюбленности очень навязчивые. Не отпускают ни днем, ни ночью. Бывает сложно работать, сосредоточиться на делах и т.д. Что вы делаете с этими мыслями? Думаете их? Или пытаетесь задавить? Это одни и те же мысли, все время по кругу, или они новые? Можно и даже нужно записать их!

Будут ли это мысли о расставании или чем-то другом? О романтике в начале отношений? Не стоит их давить, надо додумывать все приходящие мысли до конца, но не бродить по кругу. Если это все время одни и те же мысли крутятся по кругу, стоит задать себе вопрос, почему я думаю об именно об этом? Почему не отпускаю эту мысль? Как она связана со мной? ВАЖНО отвечать на эти вопросы!

Попробуйте посмотреть на процесс со стороны. Чего я боюсь, если отпущу мысли и воспоминания (или его - сам объект страсти): может быть, в жизни не останется ярких интересных переживаний, эмоций?

Или боюсь остаться одна и держусь за него, т.к. страшно, что никого больше не встречу, никто не полюбит?

Или просто можно дать им, мыслям, течь, и как бы понаблюдать за ними со стороны - как одна мысль сменяет другую.

6. С чувствами то же самое: дайте им спокойно течь,  понаблюдайте, как одно чувство сменяет другое. Прочувствуйте их до конца – или настолько, насколько можете – и они уйдут. Не стоит их блокировать и останавливать в теле. (про проживание чувств и эмоций на сайте есть 2 подробные статьи)

7. Стоит начать уделять внимание себе: сместить фокус внимания с него на себя – заботиться о себе, доставлять удовольствие.

Помните про потребности в начале? Так вот, используйте это знание с толком, подумайте, пофантазируйте, как вы бы еще могли их удовлетворить? Если впечатления, то, м.б., поездка за границу или в любое новое место. Или хотя бы поход в музей, театр, выставку или прогулка. Уверяю, каждый из нас мало знает родной город, и он может нас очень удивить, если мы проявим чуточку любопытства и внимания.

8. А вот чем не стоит пытаться заглушить тоску и боль, так это новыми отношениями – тут слишком велик риск, что попадетесь в такие же или еще хуже. Надо время. Время для себя, для осмысления опыта. Для интеграции.

9. Постарайтесь приподняться над ситуацией и подумать: а чему она должна научить меня, если посмотреть на нее с метапозиции, или с точки зрения духовного роста?

Например, не цепляться за людей – они не наша собственность. Не контролировать, а доверять, но иметь в виду, что человек волен уйти. Или, может быть, это боль отвержения в детстве и недолюбленности?

Но любовь надо начинать с себя, с любви к самой себе!
Ситуация страдания – это всегда возможность для роста, изменения и развития! Так используйте ее во благо себе.

Кстати, часто влюбленность (несчастная, безответная) - это просто уход от реальности. И держится за нее человек именно по тому, что она позволяет не встречаться с реальностью. Потому что, несмотря на боль и муки, собственная реальность еще хуже. Это что-то сродни наркотику и алкоголю или компьютерным играм – человек видит реальность искаженной, не вступает в контакт с ней, а живет своей иллюзией.

И это достаточно распространенная ситуация. Клиенты неоднократно рассказывали, как любовная зависимость возникала в ситуациях, когда реальная жизнь просто разваливалась, был упадок во всех сферах, а сил что-то делать, менять, исправлять в тот момент не было. Одна клиентка рассказывала, как год лежала на диване дома, не работала (предполагаю, что у нее была депрессия - она пришла ко мне гораздо позже описываемой ситуации) и ждала очередного сеанса связи с молодым человеком, который жил тогда за границей. Сил и ресурсов что-то делать со своей жизнью у нее не было, на настоящие, реальные отношения тоже. А такой суррогат в виде дистанционных отношений и виртуальных встреч был для нее как свет в ее беспросветной тогда действительности.

10. Помните, что в любом случае, это был опыт, жизненный урок. И каким бы болезненным он не казался сейчас, постарайтесь принять его с благодарностью, потому что из него вы можете извлечь большую для себя пользу, вырасти личностно и духовно.

11. Помните еще и о том, что каждый новый день приближает вас к освобождению; когда проснувшись или засыпая однажды, вы поймете, что больше не думаете о нем так навязчиво, не вспоминаете все время, и можете думать о нем уже с искренней благодарностью. Вы приближаетесь к тому дню, когда вздохнете свободно и легко, и мир снова заиграет яркими красками.

12. И вот теперь, когда вы избавились от иллюзий и можете трезво смотреть на людей и отношения (опираясь на этот бесценный опыт), вы готовы к новым встречам и сможете выбрать действительно достойного и надежного спутника!