Анекдоты про психологов, психоаналитиков, психиатров и их клиентов

Категория: Улыбнитесь!

Про терапию:

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Психотерапевт - клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, доктор, раньше меня мучили разные вопросы, а теперь мучают разные ответы.

- Как поживает твой пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения! Но его застрелил какой-то киллер.

Философ (запальчиво): Ну, и какая разница между психотерапией и проституцией?
Психотерапевт (ядовито): Их цена с годами падает, а наша - растет.

Про гештальтистов:

Один гештальтист - осознавание.
Два - сессия.
Три - сессия под супервизией.
Четыре - групповая динамика.

Сколько нужно терапевтов чтобы поменять лампочку?
Психоаналитиков нужно двое: один вкручивает, другой - интерпретирует.
Транзактных аналитиков трое: Ребёнок, чтобы мешать, Взрослый чтобы вкручивать, Родитель, чтобы давать советы.
Гештальт-терапевт нужен всего один, но лампочка должна САМА хотеть поменяться!

Про детей:

На приёме у детского психолога:
-Ну, сколько нам годиков?
-Скоро пять будет...
-У, какие мы оптимисты!

На балкон выходит мама и кричит:
-Аркаша, домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
-Я замерз?
-Нет! Ты хочешь кушать!

Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго!
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил "Вова перестань".

"Лекции" по психологии:

Лекция профессора психологии. "Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк... Правило второе: все тревоги - мелкие."

Лектор на психфаке:
- Психолог - как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать.

В университете начинается лекция по психологии.
Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление, - говорит профессор.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние, - следует объяснение.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что Вам стоит?...
- Да, пошел ты, козел...
Профессор кладет трубку и произносит:
- А это гнев...
Продолжаем.
С первой парты встает студент:
- Простите, профессор, Вы забыли четвертое состояние...
- Это какое же?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает тот же номер:
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызовет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

Про манию величия:

Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Про психоаналитиков:

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

У психоаналитика.
Пациент: Мне нужно в туалет.
Психоаналитик: Давайте поговорим об этом.

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!..

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
- А вы помните моего Абрамчика. Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе - в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне!

Про психологов:

К психологу приходит дама и жалуется на раздражительность.
- Вы знаете, меня все раздражает, я нигде не нахожу себе покоя, все меня не устраивает. Я по улице иду - грязь, на работу иду - там эти идиоты собрались, прихожу домой - там муж, дети орут. Люди вроде бы весне радуются… А что такое весна? Это пыль, аллергия!Все раздражает!
Психолог:
- Ну может быть вам почитать?
- Ну что читать? Буквы эти маленькие, корявые? Читать-то нечего!
Психолог:
- Наверное, Вам надо переключиться, отвлечься, просто ни о чем не думать. Знаете, посмотреть телевизор…
- И что я там увижу? Этих политиков, которые уже давно по ту сторону добра и зла! Что я там увижу?
- Ну знаете… Вот, там… Погулять…
- Какие прогулки! Куда ни ступи, собачьи какашки!
- Знаете, что я думаю. Я думаю, Вам просто необходим здоровый нормальный секс.
- Какой секс?
- Ну вот, сейчас я Вам покажу.
Он подходит, начинает ее раздевать. Она вступают с ним в контакт. Через какое-то время она ему говорит:
- Послушайте, психолог, Вы решите, что уж Вы хотите: либо туда, либо обратно. А то туда-сюда, туда-сюда.

Холмс и Ватсон сели однажды в воздушный шар и полетели. И буря оторвала их от той веревочки, к которой они были привязаны. И когда тучи развеялись, они поняли, что находятся над морем около самого берега, ветер их стремительно уносит, и только единственный человек, который сидит в лодке и наблюдает за ними, какой-то рыбак.
Ватсон кричит рыбаку: - Где мы находимся?
Тот смотрит на них и молчит.
Ватсон: - Где мы находимся?
Тот молчит.
Шар относит в сторону все дальше и дальше. Тот молчит. И вот лодка уже почти исчезла из вида. Ватсон теряет терпение, забывает о всех приличиях и кричит:
- Черт возьми, сударь, где мы находимся? И тот в ответ кричит:
- Вы находитесь на воздушном шаре. И когда их уносит совсем вдаль, Холмс говорит:
- Вы знаете. Ватсон, это был психолог.
- Почему, как Вы определили?
- Ну, во-первых, перед тем как ответить, он долго думал; во-вторых, в его словах не к чему придраться; а в-третьих, они абсолютно бесполезны для нас.

На приеме у психолога:
-Помогите мне, пожалуйста, дело в том, что я очень люблю сосиски...
-Ну что вы, это же совершенно нормально!
-Да?? Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию!

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

Пошли охотиться на уток терапевт, психолог, патологоанатом и хирург.
Летит первая утка, терапевт не стреляет. Думает: "Утка это или нет ? Пока не разберусь, не буду стрелять."
Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: "Утка это или нет ? А если это утка, то понимает ли она, что она утка, и осознает, что из этого следует?"
Летит третья утка. Хирург вскидывает ружье и стреляет. Потом хлопает по плечу патологоанатома: "Эй, сходи посмотри - утка это или нет?"

Женщина-психолог возвращается поздно ночью домой с работы. Ее настигает маньяк, насилует, грабит и убегает. Женщина встает, отряхивается и говорит: "Ах, и сколько же у него проблем!"

У супружеской пары возникли проблемы в сексе, стало скучно и не интересно. Жена посоветовала мужу сходить к психологу. Муж сходил и.... сексуальная жизнь наладилась, но теперь муж перед каждой ночью уходил в ванную на 15-20 минут, и потом было все в порядке.
Жене стало жутко интересно, что он там делает и однажды она подсмотрела и увидела... Он стоял перед зеркалом и говорил "ЭТО ЧУЖАЯ ЖЕНА"

- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.

Про психотерапевтов:

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

– Хочу, хочу кого-нибудь убить!
– Психотерапевт решит твою проблему.
– Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

Приходит пациент к психотерапевту и начинает жаловаться на тяготы жизни, а он ему:
- Ну что вы, батенька, хотите... Жизнь, она состоит из полос: полоса черная, полоса белая...
Через некоторое время психотерапевт снова видит на пороге того же пациента:
- Ну как у вас дела?
- Да все так же, только что же вы меня, доктор, не предупредили, что тогда это была белая полоса....

Психотерапевт о клиенте:
- "Кора головного мозга ему досталась от дуба..."

Клиент психотерапевту:
- Все у меня в жизни хорошо, не хватает острых ощущений. Все уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то нового...
- Ну...тогда заведите себе любовницу!
- У меня их три, не помогает...
- Тогда расскажите о них Вашей жене...

Про психиатров:

- Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста.
- Нет, голубчик, я не могу. Есть такая вещь - профессиональная этика, которая запрещает нам целоваться со своими пациентами. Да и спать-то мне с вами не следовало…

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, - то это шизофрения!?...

- Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите.

- Пациент, у Вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...

Звонок на ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ.
- У меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
-Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он-компьютеру:
-Прикинь, она разговаривает с телевизором !

- Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...