Половинки целого? Разговор про отношения

Категория: Точка зрения

Интервью с редактором казанского свадебного портала Лесей Низаметдиновой про отношения: о том, как их выстраивать правильно, чтобы они были длительными, крепкими и гармоничными

Л.Н.   Каждый из нас – целый мир. И когда встречаются двое людей, постепенно начинаешь осознавать, что встретились не две половинки в одно целое, а два целых, разных человека со своим мировоззрением. Как вы считаете, с чего начинаются первые толчки к непониманию?

Я.К.   Дело в том, что, как Вы правильно заметили, люди начинают осознавать то, что они - два разных человека, именно ПОСТЕПЕННО. Говоря языком  гештальта (гештальт-терапии - направления психотерапии, представителем которого я являюсь) сначала партнеры находятся в слиянии: они как будто действительно сливаются друг с другом, это период  влюбленности, когда двое не различают, где Я, а где Он/Она. У них все на двоих одно, одинаковое: чувства, вкусы, желания. И в это время они, действительно, будто одно целое и как бы дополняют друг друга. Кроме того, для периода влюбленности характерна идеализация партнера и склонность видеть в нем только хорошее, то, что хочется, а все недостатки либо просто не замечаются, либо списываются как незначительные мелочи... И первые толчки к непониманию, на мой взгляд,  это когда заканчивается слияние, партнеры (или уже супруги) начинают немного дистанцироваться друг от друга и замечать различия между собой. Они видят, что они разные, и не просто разные, а живые люди со своими недостатками (т.е. идеализация разрушается), а любое крушение иллюзий, как известно, мы воспринимаем очень болезненно. Вот здесь-то и начинают происходить стычки, конфликты, первые ссоры, которые очень тяжело переживаются.

Л.Н.   Воспитание и среда, в которой воспитывался человек, какую играет роль в новой семье? Будет ли он, не осознавая, в точности копировать эту модель?

Я.К.  Среда, в которой воспитывался  ребенок, безусловно, играет огромную роль в его будущей жизни и в будущих отношениях. И, к сожалению, если эта среда была не очень здоровой и благоприятной, то человек может копировать эту модель. Мы так или иначе копируем модель родительской семьи:  либо в точности, либо от противного ("я не хочу, чтобы у меня было так").  Но это в любом случае избегание и убегание от чего-то, а не к чему-то. А человеку важно иметь ясную цель, четко понимать, что я хочу, и куда надо двигаться. Человеческая психика вообще устроена так, что она не может воспроизводить что-то свое новое и оригинальное, всё, что мы делаем - это копируем уже известные нам модели поведения, например, или сочетаем известные по-новому, в разных вариациях. Мы не можем выстраивать такие отношения, каких никогда не видели, т.к. нам просто не на что ориентироваться.

С другой стороны, люди – мыслящие, осознающие существа, и поэтому мы можем корректировать свое поведение так, как нам хочется. Да, влияние родительской семьи никуда не девается, оно остается с нами как наше прошлое, как опыт, но осознавая, признавая его, ориентируясь, опираясь на него (хорошо ли нам было в детстве или не очень), мы можем СОЗНАТЕЛЬНО что-то менять в нашей взрослой жизни и строить свои отношения так, как нравится нам самим.

Л.Н.   Один психолог советовал молодоженам перед свадьбой запомнить, что супруг – это не родной человек, а чужой. Тем самым предотвращая у супругов на случай развода болезненное расставание. Что вы можете сказать по этому поводу? Вы согласны с таким мнением?

Я.К.   В целом соглашусь, но немного перефразирую: супруг/супруга -  не чужой человек, он просто не родной по крови человек, и Он - ДРУГОЙ человек, не такой как Я. А так супруг/супруга, все-таки, становится очень близким человеком, возможно, самым близким, думаю, это не нуждается в доказательствах. И расставание невозможно "обезболить" таким образом, ведь даже теряя что-то менее важное, например, работу или меняя место жительства, мы все равно переживаем утрату и горюем.

Л.Н.   Люди бывают разные: спят по своему, говорят, реагируют, ругаются, смеются… Как проще всего подойти к тому пониманию, что нет похожих людей и что нужно принимать все как есть? Правдиво ли то утверждение, что супруги – похожие люди?

Я.К.   Просто нужно заранее понимать и осознавать, что  идеальных людей не бывает, и сами мы тоже не идеальны. Не стоит ожидать слишком многого от партнера и требовать от него выполнения этих своих ожиданий, не надо стараться переделать его по-своему. Без ожиданий не будет и краха надежд и разочарований. Чем более реальным мы видим своего партнера со всеми его достоинствами и недостатками, тем более комфортной будет наша совместная жизнь. Тогда мы начинаем ценить его за то, что он просто есть, есть рядом - это и есть настоящая любовь - принимать его таким, какой он есть, не пытаясь его переделать.

Кстати, в таком подходе есть еще целая куча плюсов: ведь если мы просто признаем человека таким, какой он есть, то мы экономим кучу своей энергии и нервов на то, чтобы его переделать или переживать по поводу того, что он не соответствует нашим ожиданиям, что он "не такой".

Еще, для того, чтобы понимать, что люди разные и надо принимать другого таким, какой он есть, крайне важно уметь разговаривать и слышать друг друга, тогда многих семейных проблем и разводов можно было бы избежать.

Супруги все-таки разные люди. Но со временем, со стажем семейной жизни, они, конечно, притираются друг другу и в чем-то становятся похожими. Да и жить двоим людям, у которых похожие взгляды на жизнь или схожие темпераменты, конечно, комфортнее, чем крайним противоположностям.

Л.Н.   В какой момент супругам стоит обратиться к семейному психологу? На какой стадии разногласия?

Я.К.   Лучше всего обращаться в начале появления недоразумений и недопониманий, а не доводить дело до развода, как это часто у нас принято, и идти на прием к психологу как за последней надеждой.

К сожалению, чаще всего на консультацию к психологу приходят уже в том случае, когда совместная жизнь становится невыносимой и невозможной. И в этом случае крайне трудно работать с такой парой: они уже устали друг от друга, раздражены и не хотят меняться, каждый винит другого во всех неурядицах.

Часто запрос вначале звучит именно так: "Вот  он (она) слишком раздражительный (ая) и агрессивный (ая), поменяйте его (ее). Сделайте так, чтобы он (она) не орал (орала). А со мной все в порядке".

Но в отношениях-то участвуют двое, и каждый внес свою лепту в возникновение этого кризиса!

Л.Н.   Бывает ли так, что психолог может открыть глаза, но последствие окажется обратным? Супруги не останутся вместе, а наоборот, разойдутся?

Я.К.   Супруги, конечно, могут разойтись - это их собственный выбор, такой же, как и остаться вместе. Никто не предлагает им готового решения, готового ответа. Хотя, конечно, клиенты, приходящие впервые на консультацию, хотят переложить ответственность за принятие важного, серьезного решения на специалиста. Очень страшно бывает признаться даже самому себе, что это Я хочу развода, а не кто-то другой, и это Я тот, кто  разрушает семью. Проще всего сослаться на психолога в этой ситуации - "нам ведь психолог сказал то-то и то-то".

Задача специалиста не подталкивать их к какому-то конкретному шагу, решению, будь то развод или, наоборот, воссоединение. Задача - наладить диалог, научить их разговаривать друг с другом уважительно, слышать про чувства и потребности друг друга и стараться их удовлетворять. С другой стороны, если пара пришла на консультацию, то это уже хороший признак, что они смогли договориться друг с другом хотя бы в малом и, возможно, настроены именно на сохранение своих отношений.

Работа с парой - это всегда непростая задача, очень тонкая и кропотливая,  ведь тут надо быть полезным двум людям, и не вставать на сторону одного из них.

Л.Н.   Ваши пожелания молодоженам и всем парам, которые сталкиваются с непониманием в отношении друг друга.

Я.К.   Я желаю им не рубить с плеча: не стоит горячиться с принятием судьбоносных решений. Всегда надо разговаривать о своих проблемах, говорить о них вслух, не замалчивать их. Но говорить стоит  в спокойном и доброжелательном тоне. Не надо вмешивать в решение своих конфликтов родственников: ни мам, ни пап, ни сестер, ни братьев, ни друзей – никого! Хочется поддержки - поговорите об этом с близкими, но не вмешивайте их в разборки! А ведь как часто родственники из лучших побуждений предлагают свое содействие в переговорах с партнером! Не делайте этого! Ведь близкие встанут на вашу сторону, сторону того, кто им близок и дорог, и скорее всего, не смогут сохранить непредвзятое отношение, и даже когда вы помиритесь со своим супругом/ой, они будут помнить весь сор, что вы вынесли из избы. И иногда, даже не специально, будут напоминать вам обо всех косяках супруга/и и о том, что ваш брак не очень удачный. Много браков, к сожалению, распадается именно по этому сценарию.

Лучше все-таки пойти на консультацию к специалисту вместе или по-отдельности - это поможет остыть, успокоиться и даст перспективу, позволит увидеть проблему более целостно.

Благо, опытных практикующих психологов сейчас становится больше, важно выбрать такого, который подходит именно вам.

Счастья вам, любви, гармонии, взаимопонимания!

 

Яна Карина, психолог, гештальт-терапевт, системный семейный консультант

Кабинет психологической помощи "Точка опоры"