Мне весь последний год, а тем более последние месяцы этого года уже напоминают даже не эпоху перемен. К переменам мы все давно привыкли и не боимся их: русские - тертые калачи. Это напоминает мне смутное время. Тревога и ощущение приближающейся катастрофы все нарастает. А если оглянуться вокруг, то стоит честно признать, что мы живем не на пороге катастрофы, а уже в ее эпицентре.

Как жить, как выжить в этом смутном времени или безвременье? Как не сойти с ума и сохранить рассудок и здоровье? Эти вопросы волнуют многих на сознательном уровне. А на бессознательном волнуют всех. Просто неосознанные люди, предпочитающие не задумываться о проблемах и не принимать никаких решений, уходят в зависимости – в алкоголь, наркотики, трудоголизм и т.д. Реабилитации ежедневно пополняются новыми пациентами: и молодыми, и зрелыми, и пожилыми, мужчинами и женщинами… Неопределенность, нестабильность, тревога касается всех.

Люди осознанные делают другой выбор, стараются жить без одурманивающих веществ. Пытаются справляться самостоятельно. Но это очень непросто и энергозатратно.

Как помочь себе выстоять в смутное время?

Есть несколько рекомендаций, которые помогут пережить такие времена с наименьшим вредом для психики...

Помню несколько лет назад, когда я читала Ирвина Ялома, конкретно его историю «Палач любви», мне понравилась фраза про то, что терапевты не любят работать со влюбленными клиентами.

Еще меня потрясла эта история про выгоды многолетней безответной влюбленности. 

На самом деле, шок был велик. Вероятно, в силу возраста и еще присутствия каких-то романистических иллюзий, например, о вечной любви или любви с первого взгляда и вообще об идеальной любви. Тот рассказ был для меня весьма разрушительным. Пришлось по-новому смотреть не только на своих клиентов, на свою работу, но и .. на себя. Это было тяжелее и больнее всего.

Хотелось воскликнуть: как? Неужели? Не может быть!

Невозможно, чтобы к любви, влюбленности подталкивали такие прозаичные и ужасные вещи, как детские травмы!

Я люблю, потому что люблю. Это высшая ценность.  А  не потому что попадаюсь на крючок собственных комплексов и страхов…

Боль… Даже это слово способно заставить многих содрогнуться. Нет ни одного человека на свете, кто не испытал бы боль. Даже приходим в этот мир мы через боль и страдание. Но я хочу уделить внимание не физической боли, а боли эмоциональной, душевной, которую мы часто испытываем в отношениях с людьми: боль от предательства, боль от расставания, измены, отвержения… этот список можно продолжить.  Если спросить людей о том, чего они боятся, то большинство ответит, что эмоциональной боли или перечислит те ситуации, которые я назвала выше.

Почему же люди так боятся эмоциональной боли?

Ответ прост и сложен одновременно. Нам намного сложнее проживать эмоциональную боль, чем физическую. С физической болью все достаточно ясно – выпить болеутоляющее в простом случае типа головной боли, или сходить к врачу, который поставит диагноз и пропишет лечение. А что делать с болью душевной? Многие люди не знают ответа на этот вопрос.

Боюсь разочаровать моих читателей, но от душевной боли нет волшебной таблетки, и даже поход к психологу не сможет в одночасье решить вашу проблему. На это потребуется время.

«Время – лучший лекарь»

Но все же есть некоторый алгоритм, рекомендации, которые позволят облегчить тяжелое состояние и выйти из него быстрее. ...

Сейчас много говорят про успех, про то, как планировать свое время, как ставить цели и задачи, как их достигать. Ну и конечно, как мотивировать себя на достижение целей и успеха. А я хочу рассказать немного о другом, о том, почему все-таки кто-то достигает успеха, а кто-то, используя те же самые рекомендации, не достигает. Дело в том, что у человека есть всего две стратегии поведения: 1. cтремление к успеху, 2. избегание неудач. И зачастую, мы руководствуемся ими неосознанно.

Первая стратегия, как вы понимаете, и приводит человека к успеху. Человек с этой стратегией не боится рисковать, он активен, инициативен, ответственнен. Он не боится привлекать к себе внимание, не боится осуждения и критики. Не боится он и провала – т.к. знает, что неудача - это тоже результат, и часто надо рискнуть и попробовать несколько раз или попробовать по-другому, чтобы достичь успеха. На самом деле, и люди с этой стратегией не абсолютно бесстрашны, они тоже живые и испытывают тревогу, страхи, сомнения, но важно то, что их стремление к успеху, к мечте будет всегда перевешивать эти страхи, сомнения и переживания по поводу критики и оценки со стороны. Их цель – это их маяк, к которому они будут двигаться через любые бури и превратности судьбы.

Плохие времена или ситуации (что происходит чаще) случаются у всех.  Но, бывает, люди не замечают, что тяжелая, травмирующая ситуация уже закончилась  и так и продолжают жить, сжавшись в комок или наоборот, натянувшись, как стрела.

Часто такое обнаруживается на сеансах психотерапии. Со стороны хорошо заметно, что человек неестественно зажат, напряжен, скован. Тогда спрашиваешь клиента, часто ли он такой, или он тревожится просто из-за необычности ситуации? Как ни странно, люди даже не замечают такого своего хронического напряжения, говорят, что они всегда такие, ничего необычного, «вроде даже и не напряжен». А на просьбу просканировать тело на предмет зажимов, им очень сложно заметить перенапряженные места. И выясняется, что клиент  в таком состоянии находится уже несколько лет. "После того, как…" А дальше следует какая-то личная история. 

Человек как будто бы заморозился в той ситуации, законсервировался. Ситуация кончилась, а он и не заметил. Не заметил, ни что ситуация закончилась,  ни того, что он с ней справился, он выжил в ней, или вышел из нее. Так и продолжает жить с ощущением опасности, тревоги, подозрительности, на пределе своих психических и физических ресурсов...

Вчера на нашей психотерапевтической группе был разговор про зависть: может ли она быть мотиватором и топливом, энергией для свершений? Если да, то в каких случаях?

Зависть - чувство бесспорно энергичное. И энергозатратное - при неправильном использовании. Она может быть топливом для достижений, -это правда. Силы в ней много, но как пустить эту силу во благо?

В прошлых заметках я уже писала о том, как пустить энергию зависти во благо. Но, наверное, упустила важный момент. Про стартовую позицию - из какой точки возможны достижения?

В основе зависти лежит сравнение себя с другими. И это сравнение обычно происходит из позиции «снизу» («Вау, они грандиозные, крутые, а я ничтожество, ничего из себя не представляю») или «сверху» («Кто вы такие вообще, и как вы посмели чего-то добиться?»). Из униженной позиции ("снизу") сложно конкурировать и добиваться: ведь я маленький и никчемный, ничего не могу. Из позиции «сверху» - гордыни и высокомерия - конкурируют обычно так: "Сейчас я всех уделаю, я вам всем покажу!" Но с этого трона потом падают.

Как же действовать правильно, если описанные выше позиции имеют недостатки?

Надо найти здоровую альтернативу обеим этим позициям. Здоровое отношение к себе и другим – это отношения равенства. Мы все равны...

Итак, в одной из прошлых заметок я обещала продолжить тему о принятии. Сложности с выполнением рекомендации «просто прими это» обусловлены тем, что принятие - это пункт назначения, цель. А вот про шаги, необходимые для достижения заветной цели, обычно не рассказывают.

Вы удивитесь, но шаги, необходимые для принятия изложены в модели Элизабет Кюблер-Росс. На русском языке можно найти разные переводы и трактовки ее теории, чаще всего встречаются названия «5 стадий переживания утраты» или «5 стадий принятия».

Итак, чтобы достичь принятия, необходимо пройти 5 стадий:

первая стадия - это отрицание:  «нет, я не такой», «этого не может быть», «это не могло случиться со мной», «с другими может, а со мной нет» и другие варианты соответствующие ситуации. В психологической практике это может звучать так: «Я не алкоголик». «Я не зависимый». «У меня нет проблем с едой (алкоголем, наркотиками, играми, деньгами…)». «Жена не могла решить со мной развестись. Она не в серьез, просто хочет меня напугать».

Следующая стадия на пути к принятию  -  гнев. «Почему так?»  «Почему я?»  «За что?»  «Это несправедливо».  Человек начинает злиться на ситуацию, на себя, на своего обидчика. Иногда злость охватывает настолько, что человек злится и ненавидит всех вокруг, или злится очень адресно – на бога, который его «наказал»...

Для родителей несовершеннолетних детей этот вопрос весьма актуален – забирать ли подаренные (или даже заработанные) деньги у ребенка? И этот вопрос в каждой семье решается по-своему исходя из актуальных обстоятельств или жизненных принципов, я тут не судья. Я просто расскажу о долгосрочных последствиях решения этого вопроса.

Болезни тела – это крик нашей души о помощи. Те, кто знают, что такое психосоматика, хорошо поймут, о чем речь и даже легко согласятся со мной.  Те, кто такого понятия еще не слышал (с таким понятием еще не встречался), скорее всего, тоже согласятся после ознакомления с термином и некоторых размышлений.

Краткая справка: психосоматика (психосоматическая медицина) – это раздел медицины, который находится на стыке медицины и психологии и изучает связь между физическим здоровьем и психическим состоянием человека (а именно эмоциями, установками и отношением человека к различным ситуациям). В английском есть термин «mind-body connection».

Вспомните, случалось ли Вам заболеть после испытанного сильного стресса? Может быть, болел живот, когда переволновались перед экзаменом или важным собеседованием/переговорами? А может быть, от долгих размышлений над какой-то личной или профессиональной проблемой заболевала голова? Или может быть, ребенок заболевал перед важной контрольной/экзаменом? Или болел, когда отношения с одноклассниками или учителями становились конфликтными и наряженными? А может, такое случалось и с Вами…

Если похожие ситуации происходили с Вами или Вашими близкими, детьми, это и есть самые красноречивые примеры психосоматики.

Важно! Психосоматика, хоть и провоцируется психогенными факторами, стрессом, означает реальное страдание человека. Это не симулирование симптомов!..

Гармоничность брака, в первую очередь, определяется самими супругами - тем, насколько двоим комфортно друг с другом в этих отношениях.  Еще важны взаимное уважение, принятие и понимание. Ну и интересный, с моей точки зрения, критерий – это возможность развиваться в отношениях. Я уверена, что гармоничный брак невозможен без развития. Если люди каким-то образом мешают друг другу, давят, задерживают рост и развитие (тоже один из видов конкуренции), то это уже негармоничный брак. Развитие необходимо для того, чтобы партнеры продолжали быть интересными друг для друга, не наскучивали друг другу, чтобы не появилось ощущения прочитанной (или хуже – зачитанной до дыр) книги. Если люди развиваются, наполняются все время чем-то новым и делятся этим друг с другом,  то ощущение новизны не исчезнет и не будет желания искать эту новизну где-то на стороне.

С точки зрения гештальт-терапии, гармоничные отношения – это те отношения, где уважаются и не нарушаются границы другого человека. Это отношения не как во время влюбленности: когда, говоря профессиональным языком, мы находимся в слиянии, где мы не чувствуем разницу и не замечаем границ. Помните, как в песне «Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам» - это и есть слияние.  Наоборот, гармоничные отношения – это отношения  двух зрелых и целостных личностей, которые видят, что они разные, но уважают и ценят эту разницу.